此時已經(jīng)是正午的時間，我和陳藝所在的酒樓又來了一些吃飯的游客，而直到服務(wù)員將我們點的第三個菜端了上了桌，陳藝也一直沒有拿起筷子，她的心情仿佛在喬野離開的那一剎那就忽然低沉了下去。

實際上，我也并沒有吃飯的心情，因為喬野留下來的那些話，句句誅心，我只是強迫自己不去將這些話往延伸的層面去想，我仿佛在最近的悶悶不樂中丟掉了對未來的預(yù)見性，我有點自暴自棄，有些隨波逐流……

于是，我的筷子又伸向了剛剛端上來的菜，可是卻無論如何也吃不出滋味，最后也放下了筷子，隨著陳藝的目光看向了玻璃窗外的世界，而這個世界依舊是那么的明亮，清靜，無風(fēng)無雨……

最后，陳藝只是喝了一些米湯，便算是吃了中飯。我提議下午去玉龍雪山下的藍(lán)月谷走走，可她很出乎意料的拒絕了，她說來麗江不是渡假的，不想花費太多的經(jīng)歷在游玩上，而這次回到南京后，還會有一個跨年的大型直播晚會等著她主持，她想養(yǎng)一養(yǎng)精神。

是的，來麗江并不需要游玩太多的地方，整個下午的時光，用來喝一壺?zé)岵瑁缓笞诟咛幍年柵_上看看古城的風(fēng)貌也是一個不錯的選擇。

可我又錯了，這個下午陳藝一直將自己關(guān)在客棧的房間里，她沒有再出來過，而我就這么獨自坐在陽臺上喝了幾壺茶，上了幾次衛(wèi)生間，于是整個下午的時光就這么被輕易的浪費掉了。

傍晚來臨時，我站在陳藝的房門口，心中又是不舍，又是焦慮，我知道明天中午她就將乘坐飛機回到南京。實際上吃個早中飯就得趕往機場了，所以我們真正相處的時間即便滿打滿算，也不會超過5個小時。

我終于敲了敲房門，對里面的她說道：“已經(jīng)快6點了，起來去吃點東西吧。”

“你自己去吃吧，我現(xiàn)在還不餓。”

“那我等你吧，待會兒你想吃飯的時候，喊我就是了。”

“樓下就有餐館，我想吃的時候自己下去就行了。”

聽著陳藝有些冷漠的語氣，我心中一陣難受，似乎她連最后的幾個小時也不愿意給我了，我低頭苦笑，最終說了一聲“行吧”，便離開了客棧，可是要去哪里卻不太清楚。

……

我在古城外面的小賣部買了一包煙，然后又去了蘇菡開的那間“心情酒吧”，卻被經(jīng)理告知，郵件發(fā)出去之后并沒有得到蘇菡的回應(yīng)，于是我又厚著臉皮請經(jīng)理發(fā)了一封，并再次說明了事情的嚴(yán)重性，希望她能盡快回來和喬野見個面。

我沒有在“心情酒吧”消費，因為我討厭這里的喧鬧，討厭一瓶很普通的啤酒被賣到了50塊錢，于是我又一次出了古城，花了50塊錢在超市買了十來灌啤酒，在這個充滿難過的夜晚，啤酒便是最好的精神食糧，我愿意找個人不多的地方喝醉……

不，我已經(jīng)不敢喝醉，只要喝到能夠昏昏沉沉的睡一覺就夠了。

我又來到了那個可以看見玉龍雪山的觀景臺，靠著護(hù)欄，迎著夜晚的冷風(fēng)，看著山下閃爍著的萬千燈火……

我喝掉了一罐啤酒，又撕開了一罐啤酒，但我卻沒有喝進(jìn)口中，我覺得這一刻眼中那恍惚閃爍的世界都是我的，又覺得自己在逃亡，我從來都沒有家。

我就這么被兩種極端的情緒困擾著，又本能的畏懼著遠(yuǎn)方的燈火，我不是瞎子，我在那些閃動的燈火中仿佛看見了冬天夜晚的蕭瑟，看見了一棵楊柳為了苦等不來的春天而抽搐，看見了一個涼亭被前些天的雨水沖刷的很干凈，看見一個拉二胡的瞎子活得比誰都開心，卻唱著最悲傷的調(diào)子……

我笑了，我仰起頭喝掉了半罐啤酒，又低下頭，將另外半罐澆在了自己的頭上，我想讓自己清醒一些，我愿意在酒醉的暈眩中，看清這個世界的萬千無奈，而清醒的自己才是最麻木的，麻木到陳藝拒絕了與我一起吃晚飯也已經(jīng)無動于衷……

這么看來，麻木和清醒又有何區(qū)別呢？反正我都已經(jīng)難過到說不出話來，只微弱的感覺到那些被我倒在腦袋上的啤酒，一點點順著頭發(fā)往地上滴落著。

我又聽見了一些對話，有個孩子告訴他的媽媽：“媽媽，那里有個瘋子，他把酒往自己的頭上倒，我害怕！”

“不要怕，那人沒瘋，他只是很傷心！”

我從煙盒里搓出一支煙點上，我靠著護(hù)欄坐了下來沒有再抬頭，所以我不知道那對母子有沒有走開，我困在自己的情緒中有些乏了，我哪里也不想去，甚至想就這么坐著，然后熬過這個夜晚等到明天的太陽……

……

直到我的身邊沒有腳步聲響起，我終于抬起了頭，我的眼前是空蕩蕩的一片，這個觀景臺上已經(jīng)沒有了游客，也許待會兒還會有，但此刻確實很清靜，我沒有再見到昨晚在這里出現(xiàn)的肖艾。

也許，只有我自己把這里當(dāng)作了會和她見面的地方，而她并不這么想……

我該走了，去下一個地方，有誰或者沒有誰都無所謂，我不會真的坐在這里等待著明天早晨的陽光，因為我不想再被別人當(dāng)成他媽的瘋子了。