我從沒要反抗這生活之類的,可我似乎從剛開始的意愿就已經背離了這個世界.

我所看過的書,我所知道的別人的經歷,都無法挽救我自己,無法指導我自己,

我并未感到悲哀,畢竟從我10歲讀初一我幾乎就在考慮這些,我已經麻木很久了。

只有躺在夜涼如水的沙漠,望著那繁星鑲滿的天空,我才會感覺這心里有了片刻的安靜,什么都不想,什么都不想,什么都不想.

有人說,你這樣下去會精神崩潰的,可惜,我精通心理學各種病理原理,

我在不斷的墮落,又不斷的自救,這過程也許很痛苦,但是我不知道.

朋友說,你最終還是會屈服在生活的皮鞭之下何必再多行掙扎,難道你沒看見我們一個個都已經被生活挑落于馬下?

這話我相信,我認同,但是我想多掙扎一會兒,多痛苦一會兒,好嗎?

很奇怪,我并不信仰任何宗教.

我本是迷茫的靈魂找不到任何的寄托.

曾經躺在身邊不同的身體,除了欲望的宣泄,卻沒有其他的任何東西.

我迷茫,

是的,我迷茫,

我不知道我在追求什么,我應該追求什么?

這近九個月的流浪,十一省,二十七個城市,

我看了很多人生活,我看了很多種生活,

但是我不知道我想要的是什么樣的生活.

我沒有發現一種生活是我所羨慕的,是我想要的

有一朋友說,反正你很閑,不如寫本書,寫什么都好,想到什么就寫什么吧.

也好,我寫吧.（未完待續）

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