我對愛德華動不動就用語挑撥我的行為感到生氣。

我們在一起的時候，他經常會有一些曖昧的暗示。或者伏在我耳邊喃呢,或者動手動腳,甚至開挑逗性的玩笑，我時常因為他白天的一句話或一個動作而煩惱的夜不能寐。

時隔多年,我再次陷入了深深的糾結之中。過去苦苦尋找他的時候，每天都在思念和焦慮中度過，沒有閑心考慮自己追尋的東西是不是正確。而相見之后，事情已經不是我可以掌控的了。

過去我害怕彼此的前途會被這份背德的戀情傷害，如今他已經不是伯爵的兒子了,可我卻成了一名神職人員。在森嚴的宗教理法下,我感到自己的心靈正在神的面前接受鞭笞和拷問。我的身體站在圣潔的殿堂之上，心靈卻被污穢和罪孽填滿，圣主永遠都不會寬恕我這樣的人。

在內心的譴責下,我痛苦至極，無處傾訴，只能選擇逃避。

我不再去港口找他，他來教堂禮拜，我也總是躲著他。他似乎發現了我的刻意行為，倒也沒有緊逼不放，這使我緊張郁結的內心稍微輕松了一些。

科爾牧師的身體好了很多，已經可以外出傳教了，所以他出門傳教的時候，我就留守在教區，負責指導教眾。

有一項我不太喜歡的工作，那就是坐在懺悔室里聆聽教眾的難之隱。我萬分敬佩科爾牧師的耐心和承受能力，他每次從懺悔室里出來都樂呵呵的，似乎完全沒有任何壓力。有時候我真想問問他，在聽到各種有關偷情、欺騙、使壞、作惡的事情后，他都是怎么保持鎮定的？

最讓我難以接受的是，甚至有年輕小姐趁著坐在懺悔室的機會向我表白。你可以想象我是以何等糾結的心態把對方送走的，因為只要稍微流露出拒絕的口氣，她們就躲在陰暗狹小的空間里哭個不停，而我對此萬般無奈。

今天又有不少人來告解室里懺悔。

我穿著厚重的修士教袍，坐在黑暗狹窄的告解室里，聆聽隔壁陌生人的聲音。

“謝謝您，牧師先生。”一個陌生男人向我道謝，然后匆忙離去了。

他剛才在懺悔室里痛哭流涕，不斷的訴說他有罪，卻無論如何不肯吐露究竟做錯了什么。他離去后，我深深松了口氣，畢竟對著一個不停的重復自己有罪的人也很壓抑。

可還沒等我緩過神來，又有一個人走進了隔壁。

“您好。”熟悉的聲音從左側傳來。

“愛德華？你到這兒來干什么？”我驚訝的看向他。

有鏤空花紋的木隔板阻擋了我們彼此的視線，我只能看到黑暗中一個大體的輪廓。

“我來告解，牧師先生。”他鄭重其事的回答說。

在這一瞬間，我忽然意識到有些不妙，愛德華從來不告解。

“我愛上了一個人，牧師先生。”在我阻止前，他已然開口。

“我發誓，我比世上任何一個人都愛他。”

“愿全能的天主施恩于我，讓我深愛的人知道我的心意。”

我靠在告解室的椅子上，久久無。

而對方卻故意問我：“牧師先生，您會把我的愿望傳達給耶穌聽嗎？”

“這里是告解室……人們是來懺悔的……”我無力的說。

“您覺得愛一個人也是罪嗎？”

“如果是不該愛的人，那就是罪。”我的聲音有些顫抖。

“愛一個人沒有該和不該，牧師先生。”他低沉著聲音說。

“當然有，天主圣訓，覬覦他人之婦是罪，愛上同性之人是罪。”

“牧師先生愛上過不該愛的人嗎？”

“沒有，我當然沒有！”我大聲說道，如同在掩飾內心的恐懼。

“那對您而還真是一種幸運。”愛德華的聲音咄咄逼人：“不是所有的人都像您一樣幸運，至少我戀慕的那個人就不是。”

“你憑什么這么認為！”

“憑他遠跨大洋，孤身一人來到異國他鄉尋找了我兩年！如果這都不算愛，那他還愛著誰呢？”

我雙手抱著頭，手指插在發間，似乎這樣能帶給我安全感，因為我根本無法反駁他的話。

他說沒錯，我愛他，我從少年時就愛上了他，否則不會千里迢迢來尋找一個失去蹤跡的人。我的理智和我的內心似乎永遠都是矛盾的，簡直像埋在黑暗中，永遠找不到光明。

“神會懲罰我們。”我顫抖著說：“你怎么敢在教堂里跟我說這種話。”

“天主仁慈，會寬恕一切。”他平靜的說。

“不，上帝不會寬恕我們的，我們會下地獄。”

“那就下吧，有你陪伴我，在哪里都是天堂。”

說完這些話，他打開告解室的門道：“謝謝您，牧師先生，我下次再來找您告解。”

他離開后，下一位教眾又走進了隔壁，自始至終，我都沉浸在自己的思緒里，完全沒聽到對方說了些什么。